AFORISMI.....
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!

Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca.

(Davanti alla porta dell'indovino) Toc, toc... Chi è? Ah, cominciamo bene...

Avete visto la pubblicità dell'American Express? Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito. Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!

Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!

Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere.

PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.

Chi trova un amico gli tromba la moglie.

Facciamo così: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me.

Berlusconi fin da piccolo disse: O divento presidente del Consiglio o niente: E' riuscito a diventare tutt'e due.

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che vi diventi duro il collo.

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
Scritta su un muro di Napoli

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: "I have a dream" e dietro: "Mission impossible".

A un pescatore su una spiaggia toscana): Che fa, pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.

Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.

Due amici. Il primo ordina un tè. Il secondo: Prendo un tè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita. Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni. Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?

Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo.

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.

PROF DI INGLESE: E secondo te questo è giusto?
STUD: I don't know, i made a tentativ!

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga. Gianni Ippolito

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...